جدیدترین پیامک های خنده دار و جوک های باحال 5 خرداد 1393

اس ام اس طنز، لطیفه های بامزه خرداد ماه 93

دقت کردین وقتی برای کسی مینویسین: هههههه

توی دلتون هم صداشو در میارین؟

هَه هَه هَه هَه

:

دقت کردین وقتی نوبت ما میشه نون بگیریم

همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره؟
:

دقت کردین هر چیزی در حالت تست درست کار میکنه

و همون چیز در حال استفاده و یا معرفی به دیگران آبرو و حیثیتت آدمو میبره؟
:

تا حالا دقت کردین 5 دقیقه خواب دم صبح

5 برابر 5 ساعت خواب شب حال میده؟
:

دقت کردین که توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن

خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه؟
:

به این جمله تا حالا دقت و فکر کردین؟

جمله معمول همه معلم ها، ناظم ها و مدیران مدرسه طی سال در صورت بروز حادثه:

کلاس شما بدترین کلاسی بود که تو این سالا داشتم!
:

تا حالا دقت کردین بیشتر از دفعاتی که عاشق شدیم

شکست عشقی خوردیم؟
:

دقت کردین لذتی که تو پیچوندن مدرسه هست، توی تعطیلی رسمیش نیست؟
:

دقت کردین وقتی خودتو میزنی به خواب

یا جایی از بدنت شروع میکنه به خارش یا آب دهنت جمع میشه

باید قورتش بدی یا دست و پاهات خواب رفته باید تکونش بدی؟
:

تا حالا دقت کردین

پوست کیک یزدی از خودش خوشمزه تره؟
:

دقت کردین هیچی بدتر از این نیست که

یه چی دانلود کنی بعد فایلش خراب باشه؟
:

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ

ﻫﻤﻪ ﮔﻮشاﺷﻮﻥ ﺗﯿﺰ ﺗﯿﺰ میشه ولی ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ میخوره

ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﮐﺮ ﺑﻮﺩﻥ؟

ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﻣﯿﺸﻦ!
:

یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم

از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره:

سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست

ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده

و جا نیست که بزاریش، اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی!
:

دقت کردین که همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست

که معلوم نیست صاحبش کیه؟
:

دقت کردین هروقت بخوای پشت تلفن جایی که هستی رو دروغ بگی

حتما یه راننده تاکسی هست که با صدای بلند موقعیت جغرافیایی رو به طور دقیق اعلام میکنه

و فرد پشت تلفن هم به طور واضح میشنوه؟
:

دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰نفر نشستن تو صف

ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش

داره جلوی مغازه رو میشوره؟
:

دقت کردین اونی که مدال برنز میگیره

خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره؟
:

دقت کردین وقتی میخوای یدونه نون بگیری

صفش جدا نیس اما وقتی میخوای چنتا نون بگیری صف یدونه ای جداست؟

۱۰ نفر میان یدونه نون میگرن اما تو هنوز نفر دومی!
:

دقت کردین که اگه لاى پنجره ۲میلیمتر هم باز باشه مگس پیداش میکنه

و میاد تو خونه ولى اگه ۶تا پنجره به طور کامل باز باشه نمیتونه بره بیرون

هى میره میخوره تو شیشه؟
:
دقت کردین هیچکس موقع کار با کامپیوتر

دوست نداره کسی کنارش باشه؟
:

دقت کردین که توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار

بهتر از توالت 5 ستاره لوکس بدون قفله؟
:

دقت کردین که اگه یه دونه کبریت روشن از دستت به صورت غیرارادی ولشه همه شهر آتیش می گیره

اما میخوای یه سیگار روشن کنی یه جعبه کبریت می سوزونی، آخرشم از یکی فندک می گیری؟
:

دقت کردین بعضی وقتا با یه نفر فقط کار داری

ولی مجبوری به بهونه احوالپرسی بهش زنگ بزنی که تابلو نشه

بعضی وقتام فقط و فقط میخوای حال یکی رو بپرسی

و صداشو بشنوی ولی مجبوری یه کاری رو بهونه کنی که تابلو نشه؟

:

- آقا داماد چیکاره‌ان؟

- کارشناس مسائل اجتماعی، اقتصادی، سیاسی ایران، خاور میانه و جهان هستن .

- آفرین، حالا کجا کار می کنن؟

- با تاکسی ^___^

:

احتمالا قراره تا ده بیست سال دیگه بچه هارو از اینترنت دانلود کنیم

فقط بچه هایی که تو ایران به دنیا میان عقب افتادن

چون مرتب اینترنت قطع و وصل میشه : ))

:

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن، اگه مهمون سرزده اومده باشه

این جمله از اهالی خونه شنیده نشه

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن!

:

بعضیا هم هستن اینقدر که گاو هستن خود گاو اونهمه نیست!

:

به بعضیا باس گفت:

اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم!

:

از وقتی رایتل اومده، دخترا موقع زنگ زدن هم باید آرایش کنن

:

سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود

منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد

امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!

:

سر قبر من کجاست؟

مکانی زیبا و دیدنی که مردان ایرانی برای سفر در تعطیلات به زنان خود وعده می دهند

زن: کجا بریم؟

مرد: سر قبر من

:

سیب به حضرت آدم که رسید، شد هبوط

به نیوتن که رسید، شد کشف جاذبه زمین

به استیو جابز که رسید، شد اپل

به ایرانیا که رسید، شد تنباکو!

:

بعضی دخترا هم هستن که

کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن

در هر حال چکمه میپوشن

اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن

:

دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین 200 نفر نشستن تو صف

ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی

آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره

:

ﻻﻯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ٢ ﻣﻴﻠﻴﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﮕﺲ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮنه

ﻭﻟﻰ ﺍﮔﻪ ۶ ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻗﺪﻯ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻫﻰ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺷﻴﺸﻪ!

کثافتِ ﮐﻮﻭﻭﺭ

:

دقت کردین اونی که مدال برنز میگیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره

:

بابای شما هم یه جا دقیقا وسط خونه

جلوی تلویزیون، که دو تا بالشتو رو هم گذاشته رو به عنوان قلمرو اختصاصی خودش میدونه

یا فقط بابای من اینقدر عشقه!؟

:

یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم

زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم

تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم!

:

اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم:

که از راه رسیدم و دیدم…

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه!

:

فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد!

:

بعضی وقتا با یه نفر فقط کار داری ولی مجبوری به بهونه احوالپرسی بهش زنگ بزنی که تابلو نشه

بعضی وقتام فقط و فقط میخوای حال یکی رو بپرسی و صداشو بشنوی

ولی مجبوری یه کاری رو بهونه کنی که تابلو نشه

:

توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه

:

اینایی که وقتی میرن توالت و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین

اینا کسی رو ندارن، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن!

:

همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست

که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره!

:

اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم

که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه :

آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم!

:

پیامک زن به شوهر:

زن یعنی من، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را

پاسخ شوهر:

قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم، بُوچ بُوچ :-* :-*

بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم

:

به طور حتم قضیه از یه جاى آب می‌خوره، وگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود

:

مورد داشتیم دختره بدون آرایش رفته واسه گواهینامه

بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن!

:

تو ایران یه نونى هست به نام نون گندم

که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن

:

ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه

ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری

تا به قطع درختان کمک نکرده باشی

ما اونجاییم ^.^

:

از عجایب اینکه:

در ایران کشت چایی 200 سال سابقه داره ولی گرفتن پول چایی 2000 سال!!!